已婚女人梦见鲜花盛开有白色和彩色,已婚女人梦见鲜花盛开

爸去世之后的这许多年,多次想记录一下对爸的思念,可无数次提笔,也是一字难着。

我现在才深深地知道,一个人的诸般苦痛,只有自己肯去主动谈论时才是真正跨过了,深陷其中的人,不会说,人也只有跨过这个苦痛,才会面对,才会成长。

不然就会假装没有这样的事!而我竟然假装了十四年!

终于在昨夜的梦境里真真切切地知道我爸早就走了!只是在十四年后的今天,我才承认!依然泪流满面!

昨天夜里,我回到了五年级的时候,穿着爸买的一件白底小红花的的确凉褂子,那是爸给我买的第一件衣服!那时刚兴起这种布料!羡慕了好多同学!我像一个小公主一样觉得美丽!

在梦里,我爸几个星期没回家了,平时在离家十几里路教书的爸,每星期都会回家一趟,过完星期天就回学校!

我问村里的人,有没有看到我爸,她们说没看到。我知道爸教书的学校,我就一个人去找他!

到了他的学校,看到校园变得像欧洲的鲜花小镇,校大门口有一个鲜花拱门,可门被从里面锁了,隐约中,我好像看到一个人,像爸的身影,我大声喊:爸、爸……可身影没回头,我就哭了!

老公把呜呜咽咽的我拍醒,我才知道我做了一个梦!

曾经不止一次做这样的梦,都是隐约看爸在一个花园般的校园里,我就是找不到他!

十四年前,10月12号的一个下午,我上班去银行的路上,看见爸和他的一个老朋友逛街散步。

看到我,他热心地对他的朋友介绍说:这是我的大女儿,在公司做财务!语气里有一丝丝的自豪感!可没想到的是爸最后一次和我说话!

正是现在秋凉的季节,半夜里起来上厕所,厕所在院子里,可能温差太大,也可能大便用力,只听到爸突然大喊了妈妈的名字,然后就倒厕所地上了!

听到爸变了声的喊叫,妹妹、妈和弟弟他们出来,赶紧打120电话送医院,因为弟弟是县医院医生,接着检查是脑出血,赶紧做了开颅手术!

等在手术室外,我们姐弟四个泪水不停地流!

那时候我虚岁41!记得那时看到同事妈妈走的时候,我心里想都不敢想:如果我的父母走了,我怎么活啊!

可现实就在眼前!是不是因为我心里的想法被死神知道了,才如此惩罚我?

第三天爸有点意识了,我们想把爸转到大医院去,可没想到脑部别地儿的又出血了!弟弟说爸估计救不了了!

听到弟弟的话,看到他的无助,我们觉得天都要塌了!那时候才知道,终是有足够的钱也救不了爸的命了!

呆在医院12天,用药水保着的爸没说一个字就走了!他的生命定格在2008年的10月24号,那天是农历9月24,十四年后的今天!

曾经以为,父母都是应该到七老八十,才是谈老去的话题,即使七老八十了都不想说“死”这个字眼,可没想到66岁的爸就,这样默默无语地不留一句话就突然就没了!

要知道年轻时候,为了培养我们四个孩子,父母过得那么辛苦,好不容易才过好日子啊!

我们做儿女的还没有好好的孝敬呢:还没有带着父母好好旅游呢!还有很多好吃的东西还没买呢!我们都在忙着自已的小家,自已的孩子!都还在享受着父母的满满的爱呢!

怎么可以这样!怎么可以这样!

以为不可能的事情就发生了,以为不能承受的事情也学会承受了!我们还年轻无知的姐弟四个,竟然也有条不紊地安排了所有的后事!

在外人面前,我无法像别人那样嚎啕大哭!

农村的那些嫂子,那些侄女,那些亲戚她们每次大哭,我也跟着流泪,就是没办法哭出声音,就是不声不响地让泪水不停地流着!

为此,我也曾自责自已,为什么哭不出声音来,是不是不孝啊!

我只会一个人默默地站在爸的棺前,望着黄纸盖面的爸,默默地流泪!可多年以后的今天,我才知道大哀无声!

安排好爸的丧事,我们姐弟四个轮流陪伴妈几个月,突如其来的噩耗把一向坚强无比的妈打倒了,因为伤心过度,从此耳朵听力不好!

然后我该上班上班,该陪孩子陪孩子,在所有人面前不谈爸,也不说“爸”这个字眼!

有人问的时候,就会敷衍了事地转了话题,实在不行就说好,父母都很好,就是无法说出“爸走了”这句话来!

只有一个人的时候,想起爸就会流泪!

回老家时,看到我们一家曾经生活过的老屋,也会流泪,看到爸栽的月季花,柿树,梨树,还有陪伴他一生的那个二八大杠自行车,都会泪流成河!

终于有一天,在老家的屋子里嚎啕大哭了一场!把所有人都吓着了!

就这样,“爸”成了我心底不能说也不想说的字眼!因为我认为爸还在家里,如同他望着我们笑眯眯的那张遗像!一直都在,他没走!他一直看着儿女及儿女们的孩子们长大成人、上大学、工作……

现在的我也已半百,也是退休的人了,空闲的时候,也学会养生之道了,但心里总是有一丝愧疚!

为什么那个时候不知道这些养生之道,为什么没有注意爸的饮食,为什么让爸不少吃点,体重轻一点,为什么不让他定期体检一下……总觉得自已目前的养生有点罪恶感!

做医生的弟弟说不要这样想,这种毛病躲得了初一躲不了十五,身为医生的儿子也无法阻止!

听弟这样说,我心里好受了一点!

我一直都在麻痹自己,就假装爸还还活着,活在身边的空气里,活在意念里。一直和妈在家里!

每次生活有了变化,就在心里对爸说:“我儿子上大学了。”“我儿子结婚了。”“你孙子也考上大学了。“二妹家的女儿也考上大学了“……只要假装爸在身边,就觉得好圆满!

可能老天爷就是看不得我们家的圆满吧,终于给了一个大大的痛苦!

年少时,我们曾经以为,生活会一直平和静好,父母的发不会那么快地白,齿不会那么快地落,意外从来都是“故事”,却从没想过他们真的老,真的死的那一天,会来得如此措手不及!

亲人之间走着走就散了,以前活生生地人忽然就音容不在,我们和他们之间隔着一场巨大的虚空,再见面只能是梦里,醒来后还是物是人非,这种分别太难适应,我总是不甘地想:“我还年轻,你却怎可死?”

我觉得无论如何我都该放下了,我不能再想爸,不能再让爸为我忧心,我觉得想念也是一种打扰。

就如昨晚的梦,可能是爸来告诉我:不要追,不要找了!放下吧!放下吧!

还好,还有个妈呢,总算没彻底成了无根之人!

老舍在《我的母亲》里说过一句话:“人,即使活到八九十岁,有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母,就像花插在瓶子里,虽然还有色有香,却失了根。”

愿妈妈永远,不老,不死!我要天天为她祈祷!

为了妈,我得学会放下了!我们姐弟四个把满腔的爱慢慢地给妈吧!爸看了会高兴的!

想起梦里每次寻找爸,有时候爸住的地方犹如陶渊明的《桃花源记》中说的一样:“……土地平旷,屋舍俨然,有良田美池桑竹之属,阡陌交通,鸡犬相闻…..”

有时候见到的美景简直不能用语言来形容,我记得还有一片葵花园,葵花在风中摇摆着大圆脸。

有时候像欧洲的童话小镇,到处都是盛开的鲜花和美丽的建筑……

昨晚梦见的是鲜花铺就的拱门,还有青砖白墙,林荫小道,还有一个池塘,塘里有几只鸭子在戏水游玩……

我想爸应该去了天堂,因为梦里都是仙境!

我想可能是爸也想我了吧,他其实都一直没有离开我,一直在我看不见的地方关照着我。这让我感觉真幸福,也很伤心!

爸,愿您天堂永生!放心吧,我们姐弟四个一定好好陪着妈!

爸离开后我曾无数次提笔想写,每次都是未着一字先已泪湿满襟。

写完这篇文章后,我像是又重生了一次,清理了多年思念却不说出来的沉积,内心一片清明。

对于生死离别,我终于能够直面了!

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