不要指望一个人会出现在你的生命中，满足你所有的心理需求。

那不可能！

这个出轨案例比较复杂，

我从这位咨询者的一个观点讲起吧。

她说：

【老师你知道吗？

被他出轨，比自己出轨好得多！

起码被他出轨后，我可以理直气壮地扮演一个受害者。

可以闹，可以骂他，可以发泄愤怒，怨恨他。

周围人也都会同情我支持我，帮着我一起骂他。

而要是我自己出轨了，那是一点头都抬不起来。

只能默默听着被骂，只能被内在那份愧疚感日日啃噬

······】

我们都生活在自己思想观念的牢笼之中，却浑然不觉

她的话让我很奇怪，因为正常人不会觉得出轨是一件好事。

不论是被出轨，还是自己出轨，都不好！

于是我试着探索性地问道：

【那你的情况，是好还是不好呢？】

她没再回复我，我和她的对话戛然而止。

我知道可能是她还没准备好全盘托出，

不管是承认自己出轨，还是把自己伴侣出轨的事告诉另一个人，

都不是件容易的事。

我也没催促她，只是告诉她：

【如果你愿意，我们可以试着坦诚的交流。

当你准备好了，可以给我讲讲你的故事，

接下来我不打断你。】

我等了差不多有10分钟，她一直没动静。

我也就没再继续关注，自己做我自己的事了。

像这样的咨询者我每天都会遇到很多，早就习惯了——

有的人会再回来找我咨询，有的人这辈子都不会再和我有交集。

我也没机会知道他们的婚姻遭遇了什么，

他们接下来又怎么解决出轨？

我能做的，就是把我遇到的出轨案例，

且咨询者愿意分享的故事讲给你们听，希望能对你有帮助。

其实在某些方面来讲，出轨是种必然：

两个互不相识的人慢慢在一起，然后进入婚姻逐渐亲密起来。

但总有一天，

其中的一方（或者双方）觉得夫妻关系无法再更进一步亲近。

然后出轨便容易发生了，就像夫妻间出现了一道关卡过不去一样，

之后要么成功解决出轨，过去了，

夫妻俩的感情经历一番磨难后更进一步。

要么，过不去，一直卡在那。

当然，这是要建立在被外遇的那一方，能够面对并且放下自己‘被抛弃’‘无价值感’的痛苦信念之上。（出轨者的真心悔过，也是必须的）

遗憾的是，没多少人真的能放下痛苦信念。

甚至都没多少出轨者愿意真心悔过，更不知道如何度过这道难关。

婚姻也就死在这关了。

我不记得距具体过去多少天了，她又一次问我：

【在吗，老师？

我有些问题想请教您。】

我给她回了：

【请说】

她说：

【我和老公已经分居了，因为出轨的事。

我们俩现在都不怎么说话，也很少交流。

就像有堵墙立在我和他中间，他躲在墙后，不愿意和我交流。

我不知道该怎么翻过这道墙，

我想问问您有什么办法可以改变我和他的相处？】

我不知道你有没有发现，她第二次和我交流的时候。

还是在刻意回避出轨的话题，

既不说出轨的是谁，也不说出轨的具体情况。

就像她在刻意回避这件事一样。

我告诉她：

【因为不了解你们分居的具体原因，所以我无法给出负责任的建议。

如果你愿意，可以和我说说你们为什么分居？

我很愿意倾听。】

她问我可不可以发语音？

当然可以！

然后我就安静地听着她发来一段又一段的语音：

【是因为我觉得他从来没有真正关心过我！

矛盾的爆发点是那天我升职了，被提拔为副主任。

我兴冲冲地和他分享这件事。

结果我激动地在那说半天，他一直在那玩手机。

然后他竟然说

“别骄傲，啥时候把这个副去掉再翘尾巴！”

好像他批评我已经成了种习惯，动不动就要敲打我一番。

他说的话像戳泡泡一样，一下子就把我的开心戳没了。

我很失望，也很少生气，感觉这段婚姻没什么意思了。

真的不知道再在一起还能有什么好结果？

而且我想着我还年轻，还不到30岁。

是不是离婚是更好的选择？

毕竟我还有机会遇到更好的人！】

同样，到现在为止，我还是不知道她的出轨到底是什么情况。

不过问题倒是已经暴露出来了，我决定慢慢来，

先把暴露出来的问题解决再说：

【我注意到你用了“从来没有”这几个字来描述他对你的关心程度，

可能你是想用一种比较夸张的手法，

来告诉我他对你关心甚少。

可如果这是真的，你怎么会愿意和一个从来都不关心你的人，继续生活下去呢？】

我问她。

然后又是半天没动静，我等了很久都没再等到她的回复。

于是我给她留言：

【这样的沟通太费劲了，对我而言一直等着回复很累。

之后等你时间方便了，再和我约个时间吧。】

又过了大概半小时，她给我发：

【确实不能说他从来没有关心我，以前他也有对我好的时候。

只是现在越来越差了。】

我没再回复她，因为我摸不清她再次回复我是什么时候。

是再等半小时后，还是再过几天？

或者干脆就不回了？

或许她来找我，是想从我这获得认可，和她一起批评从不关心她的丈夫。

或许是别的什么原因，我不知道。

但和她的交流确实很累，我也不喜欢这样的交流方式。

或许是我不习惯这种东一榔头，西一棒子的说话方式。

又过了几天，在我清理信息的时候，

发现她已经把我删掉了。

不过对于她的婚姻，我倒有些猜测。

如果你仍在关注我，可以听听看：

我觉得在你们这段婚姻里，应该先是你出轨了，继而他也出轨了。

也就是说，你们俩都出轨了。

所以才有最开始的那段话，被出轨比自己出轨好得多！

毫无疑问，这让你们互相折磨。

理性告诉你这样的婚姻烂透了，不应该再继续了。

感情的因素又在影响你做出决策。

你不想要要这份感情，

可没有感情，我们就不能成为人。

请允许我猜测你咨询的目的有两个：

1，缓和你们之间的关系，结束分居，重归亲密；

2，如果不成功，那就好聚好散，趁早结束各寻良缘。

所以我给你们夫妻的建议如下：

1，忽略话语的表面意思。·

2，猜测其中蕴含的情绪并如实地反映。

什么意思？

就是我希望在接下来你和伴侣沟通的时候，

忽略他所说的话，而试着去听这些话里所表达的情绪是什么？

是得不到你理解的委屈，还是不被你尊重的愤怒？

可能透过他的肢体语言和表情，你已经读出了对方是生气还是沮丧？

但你很少会进一步回应对方这些情绪体验，

而正是他的情绪体验得不到你的回应，所以才有了争论、愤怒、挫折和烦恼。

困扰你们的正是这份深深地无法摆脱的悲伤情绪体验！

试试看。

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